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王老师的分享内容：……一对医生夫妇为了孩子的问题约我咨询。孩子叫李敏（化名），21岁，大一。据他们所言，孩子有幻听、幻觉的现象，甚至还胡言乱语说有人迫害她，要杀她，无法正常学习了。因为妈妈自己是医生，知道一些精神性疾病的指标，于是妈妈觉得孩子的状况非常严重了，就让她退学在家。结果呆在家的李敏，整天就是上网，也不理人，还时常傻笑，说不想活了......

听到这样的描述，我也感觉到情况确实严重，如果描述属事，那么有可能就是：“双相抑郁”“人格障碍”等等。但我还是请他们把李敏带来，结果在聊天当中，我发现了几个细节：一是，李敏不管讲什么都没法说完整，因为在一旁的妈妈不断地打断她的话；二是，母亲一直在提醒李敏，你之前不是那样？不然干嘛这样？没事，和哥哥讲，哥哥会帮助你的。三是，李敏的应答和思路都是清晰的，眼神也是清澈的，动作行为都很正常，只是不爱说话，问一句，应一句，仅此而已。

当时我就知道——孩子没有问题！是父母的恐惧，把孩子推到精神分裂的位置。我这么跟她的妈妈说，但是对方仍有疑虑，依然相当的焦虑。我了解对方想要改变孩子的急迫，以及希望孩子马上好起来回学校去念书的急切。知道说服不了，于是我推荐了一位本地的沟通师给她们。

沟通师先给李敏做了一场沟通，几个小时之后她也认为孩子没问题，是父母自己有问题。然而父母并不相信，更不要说承认自己有问题了，因为那不是她要的答案。不符合她的判断，更因为他们都是权威人士。于是带着孩子走访各大精神病院，在广州某权威机构被某博士诊断为“双相精神障碍”和“精神分裂”，还建议把孩子送去精神病院。

还是爸爸长了个心眼。他问孩子送去精神病院愈后如何？博士回答，乐观的话会控制病情，有些病人会自己好起来，但一般情况下用药量会越来越大。那把孩子送去那里是否会给她造成二次心理伤害？当听到答案是肯定之后，他决定不送女儿去精神病院，但是开了大量的精神科药物回家，强迫她服药。

李敏服药不久，就开始出现发胖、昏沉的并发症，（精神科药物含有大量激素。）虽然李敏的父母可以找到圈内最好的专科医生，但也只能得知。精神分裂目前无法根本治愈，只能终身服药，控制病情，然后慢慢融入生活。

听着李敏爸爸的述说，我心里一阵一阵的悲哀：又一个好端端的孩子。要被整到“精神分裂”！孩子的一言一行，他们都做了“有罪推断”！又一个无辜的孩子要被逼疯了！作为心灵工作者，能做的太有限了！尤其是面对医疗权威给“患者”做“有罪推断”后贴的标签，以及实施药物控制的种种压力，我们的力量太有限了！

昨天，他们夫妇俩为孩子的事请我吃饭，李敏的妈妈先到。一坐下就滔滔不绝地讲她对孩子的焦虑，然后，她把和李敏的短信聊天记录递给我看。看完之后，我就知道自己找到突破口了——因为她很关注女儿每天的状态。女儿前几个月在家呆不住了，要求去学校学习。刚回学校头几天，李敏很开心。妈妈在qq“说说”上看到女儿的状态也很开心。（用妈妈的话，服药之后她比较稳定了。）

但是后来李敏说，读到大三还有七八门考试，考不过就要被退学，那还不如现在就退学算了。不想读书了。妈妈以为女儿又发作了——因为不想念书，所以就又有问题了。对于她自说自话式的咨询，我只是静静的听着，后来终于等到一个契机——李敏的爸爸到了。我请他说说看法，然后我发现一个细节：爸爸不论说什么，每说两句就必然会被太太打断，5分钟都没办法把意思表达完，压根没有表达意见的空间。

于是我决定就从这个契机点开始切入进去。但我又不能直接跟这她说：“我知道你的问题在哪里。”所以我先绕了一圈——给他们详细地叙述了h城那位个案的故事。他们听着，若有所悟。

接着，我还讲了抑郁症的状况：每个患抑郁症的病人都很清楚地了解自己的状态，并且是亲眼看着自己一点一点地走进抑郁，甚至走向自杀。他们不是因为想死，而是因为负面情绪太大，心里太痛，所以只能用毁坏身体的方式来缓解内心的痛。

然后，再讲我们进行抑郁症治疗的原理——首先是排空、释放他们的抑郁情绪，再疗愈她们心灵的伤口，然后，再重建他们的心灵机制。等他们的心理素质恢复到比较好的阶段，他的负面情绪就不容易产生畸变，就能彻底走出抑郁。

我还讲了一堆我接触的案例，却只字不提他们的问题。看他们听进去了一部分，也自然的链接到他们和孩子的身上，于是我就旁敲侧击地问：“那么，你的女儿在大学里，或者有身边的亲人反映她有问题吗？”（因为他们夫妻俩很不放心女儿的状况，所以经常请亲戚朋友到大学里去看她、接她出去玩。）“他们都说她没问题啊......只要不谈学习，我女儿就没问题，都很正常。”她说。我再追问，她继续说，前段时间到日本玩，因为自己不会英语，所以整个行程都是靠女儿跑前跑后地用英语跟人交流和打点的。我心下苦笑，这样的女儿居然还被认为是精神分裂，到底是谁分裂？

这是自己找到的又一个契机！我问：“从这几个方面看，你的女儿有病吗？”她说：“没病……但是她现在不想念书啊！好好的大学她不念，退学了还有什么前途呢，以前不是会念书吗？……”她又说了一堆对孩子未来的恐惧与所谓的判断。

这个时候，我知道她又陷入自己的恐惧中了。我问，你们觉得这些“90后”的孩子，真的需要现在大学的教育吗？或者再退一步说。如果你让我去学医，我也会疯给你看。因为我根本不喜欢这些东西，打死我都学不会。

然后我再举那个小男孩的例子，他为什么这么乖。肯来被咨询，上课？因为他不想让他的妈妈伤心，失望。他亲口对我说看着妈妈连自己的工厂都不去打理，整天陪着他，为他着急，他很心疼。所以他也想取得好成绩，让妈妈高兴，可是他就是做不到。

李敏现在就是这个状态。她为什么会学医？你问过她真感兴趣、真喜欢吗？很大程度上因为你们都是医生，你们期望她能学医，所以她才去学的。她的所作所为都是因为爱你们。满足你们的愿望，当然很大程度上也是因为从小一直跟在你们身边，不知道自己喜欢什么，想要成为什么要的人，没得选。

可是当她离开你们去到外地的大学后。因为大学生活意味着自由，意味着发展。她发现外面的世界——天哪，原来可以有不一样的生活！特别当她看到别人都可以有不一样的生活的时候，她还可以死心塌地地一直扭曲自己满足你们的愿望吗？从李敏参加学生会、各种各样的社团，可以判断她有着自己的爱好和主见。所以这个时候，她自然而然就不想念书，具体说是不想学医了。因为那不是她喜欢的，更不是她想要的。

就最坏的状况来说，如果李敏就是好不了，就是一辈子精神分裂，就是不想念书，那你们准备怎么办？准备接受她、愿意陪她一辈子吗？父母的回答都是“接受”。但是同时又说，在能力可以达到的范围内还会继续努力。（可他们的努力是什么——按照自己的目标去纠正女儿！）

看他们的心理准备得差不多了，我开始切入正题——很抱歉，从刚才你先生每讲不超过三句话就会被你打断的现象可以看出来，你的聆听能力出了问题；从你跟女儿的短信对话以及上次你带李敏到我家来。她没办法将一句话讲完整的情况来看，你从来没有听进去女儿在讲什么，更从来不懂得倾听她的心声。你只对她讲道理，不断的教她怎么做，说一些空洞无用鼓励的话。

当你女儿跟你讲她很烦躁的时候，当她跟你讲她不想念书的时候，你从来不会问一句——“为什么会这样？”“发生了什么事？”“你是怎么想的？”你总是讲“没关系的，我们要发奋图强。没什么大不了的，我们要坚持过去……”你只会拼命要女儿往前，往前，往前。女儿就对你无语了。你们的对话没有交流，没有感情，完全是自说自话。

听到这里，他们有点愣住了。我再继续延伸，从你先生在这里没有一句话可以讲完整就可以判断出，你们夫妻的关系一定是：彼此听不懂对方在说什么，内心要表达的是什么，你们之间完全没有办法交流。这时，她对我点头说——是，我们俩总是讲不到三句话，超过三句，就会吵架。

抓住这个契机点，我再次切入。你的女儿现在长大了，有自己的意识，你们如果再不尊重她，再对她进行有罪推断的话，就只能把她往死里推，最终的结果就是你们会失去这个孩子。

他们被吓到了，问我要怎么办？我说，很简单，放手！父母对孩子的功课就是这两个字——放手。

他们又问，怎么放？我说，也简单。孩子是夫妻之间爱情的结晶，天底下没有不爱丈夫而能爱孩子的母亲，同样，天底下也没有不爱妻子而能爱孩子的父亲。因为你们的爱是流经对方才有这个孩子的，所以如果你们夫妻之间不相爱，却谈“爱孩子”——很抱歉，那只是你们转嫁婚姻危机的一种方法。你们夫妻俩已经多年讲话不超过三句，可以说感情都已经破裂了。彼此已经不再相爱，所以你们俩人不把注意力放在彼此身上，而是全部都集中到女儿的身上。所以你们会以为，都是为了这个孩子，你们才不分开的。但是。如果夫妻之间是分裂、对立的，孩子一定也会分裂。如果夫妻感情不好，生活不幸福，孩子从原生家庭里学到的都是不幸。那么她怎么会幸福？

什么叫做“精神分裂”。从更高层面去看，精神分裂的个案都是为了疗愈这个家族的创伤而来的。比如李敏，她为什么会分裂？首先是因为你们俩个的分裂。

父母——原生家庭的父母——就是孩子内在的男人和女人，也就是内在的阴和阳。如果父母是对立的，彼此没有爱，关系是断裂的，同样，孩子内在的阴和阳、男人跟女人也会断裂。从灵魂使命的层面来说，孩子为了维持这个家不要破裂，所以他就分裂给你们看。

当你们看到孩子是分裂的。有病的，你们俩的矛盾就会转移，不那么激化，你们可能就不会吵架，不会分手了。因为你们有了共同的目标——我们要治好孩子。

为孩子付出一切！所以就缓和了矛盾和冲突。孩子的精神分裂就是为了这个来的。如果你们俩的矛盾没有真正缓和的话，孩子就会继续分裂；只有当你们的爱流动起来，矛盾缓和了，孩子就会好了。

至于怎么放手，很简单啊。彼此把注意力放在对方身上。你们俩每天忙忙碌碌，事业上都很成功，可家呢？你们从来都不在家里呆着。彼此已经多少年没有好好交流过了？现在的功课——对孩子放手。很简单，必须找到恋爱的感觉，从新再爱上彼此。

他们没听过这样的言论，有点傻住了。这个时候，李敏的爸爸说，其实他也想放手。不过多的干预女儿，但是女儿现在又出现这样的状况，所以打算把工作辞掉，去到女儿那里，买个房子。陪女儿念书，看看女儿有什么需要。

当他讲到这里，她又再次打断他的话：“你没听到王老师说要放手啊，你过去不是给李敏更大的压力吗？你怎么一点都听不懂人家讲的话！”我马上阻止她继续发挥，说，你还是没听懂你老公要表达的是什么。他不是想表达他要这样做，只是想告诉我他原来的想法。你老公真正的心声是什么？只是要我们了解他，明白他而已。当我这么说的时候，她的老公，这个快五十岁的大男人，忍不住要掉眼泪，最后控制不了，只好找个借口走出了房间。

到这里，问题就越来越明显了，他们的夫妻关系必须改善。否则再把注意力放在女儿身上，只会把女儿逼疯掉。

我给他们的功课——每天花两个小时陪伴彼此。

怎么陪伴呢？每天两小时的时间，第一个小时，妈妈说，爸爸听。不许有任何其它的话语，只需要说“好，我听到了，请继续，然后呢，后来呢？”第二个小时，爸爸说，妈妈听。也不许打断，不许插嘴，不许回应，只许说“我听到了，请继续，然后呢？”你们这样去练习，或者用自己的方式去找到爱的感觉、初恋的感觉。

我的最终要求是，只要你们能重新找到真心相爱的感觉，我保证，你们的女儿不需要治疗，她自动就会好。因为这也是能量的流动，当父母不再把那么多的压力和关注都投射到女儿身上，当他们真的知道女儿是他们爱情的结晶，并认真地维护他们的爱情的时候，那么结出来的果实怎么可能不健康呢？

这对父母基本接受了以上观念，决定先修复彼此的爱，不再把注意力投射到孩子身上，并且对孩子放手，让孩子做她想做的事。

这也是我内在一个执着的完整吧——我最后对他们说，如果有需要，我可以协助你们夫妻关系的修复。因为如果你们要我去治疗李敏的话，可以说下多少工夫都没用。因为李敏的生命来源是来自你们，她的爱也是来自你们，如果你们没有爱，她就没办法被疗愈。所以当你们被疗愈，关系修复了，李敏不需要再接受治疗，很快就会好起来。