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所有的失败，与失去自我的失败比起来，都是微不足道的。

有一个年轻的男孩很喜欢画画，大学希望报考美术系，但却被家人阻止。母亲苦口婆心的劝他：「学美术的人，毕业之后能做什么呢？以后的收入一定不稳定。」父亲则建议他：「不如去当老师吧！捧个铁饭碗，后半生就不用操心啦！」男孩想一想，觉得父母说得很有道理，于是他放弃了美术，报考师范学校。

但就在这几年，教师的聘用制度修改了，师范学校毕业后不再像以前一样直接分配工作，而是必须先通过考试，取得教师资格，然后再参加入编考试。男孩考了几次，好不容易才取得教师资格证。新的问题又来了，现代人孩子生得愈来愈少，相对需要的教师人数也不如以往。有些学校好不容易释出三、四个教师缺额，就吸引上百人甚至上千人报名。男孩不知道考了几间学校，再当了好几年「流浪教师」之后，终于挤进一间小学任教。原以为一切辛苦都值得了，不料，他又发现校内老师之间的排挤现象非常严重，何况还有来自校长、家长和社会的多重压力……最后，他得了忧郁症，好几年只能靠着服用安眠药才能入睡，而且病况愈来愈严重……他有一种感觉，再这样下去，可能连小命都要不保。这回，他决定不再管家人怎么说。他辞去了工作，到国外学美术，返回国内后以插画为业。

谈起这段过往，他总是有这样的遗憾：「既然绕了一大圈又回到原点，当初我为什么不坚持走自己的路呢？我以为当老师能让我得到一切，却没想到这却让我失去了自己。」以前他当老师的时候，总是愁眉苦脸，开口就是抱怨，现在他谈起工作却是眉飞色舞。当插画家的收入虽然收入不是很稳定。赚的钱也不多，但他却赚到最宝贵的东西：快乐。

其实世界上所有工作，都没有好坏问题，只有适不适合自己的问题。很多人因为从「现实考虑」。强迫自己走上一条完全不适合自己的道路，却没有考虑到最重要的关键：我们可以强迫自己从事不喜欢的职业，却无法强迫自己产生热忱。因为没有热忱，我们变得容易抱怨；因为没有热忱，我们总是羡慕别人的成就，嫉妒别人可以完成梦想。

不管你现在失去的是什么，那就请从「找回自己」开始吧。

天地人身心灵合一会所会员小丹的分享：

曾经“恨、愤怒”，填满了我的世界。 两年前的中秋佳节，我给好友发了一封邮件，诉说心中的苦闷与彷徨。那时，我还没有释怀，还对往事耿耿于怀。

我小时候在奶奶家长大，自然世界，静谧纯净。为了上学。我来到城市，与妈妈关系极差，家里经常硝烟弥漫，鸡飞狗跳，一片狼藉，我很恨妈妈，把我扔在老家。她平时就打牌。喝酒，不做家务等。一直与她“冷战”，心中每每都充满愤怒而大喊大叫来发泄心中的不满。

但不久之后，妈妈得了严重的“精神分裂症”，我的世界，我的生命。一瞬间改变了，我不知所措，在那个13岁的年纪，我由原来的嚣张跋扈，以自我为中心。变得沉默不语，压抑烦闷。我似乎一瞬间长大了，给两个妹妹做饭，洗衣服、收拾房间。年幼的我徒增了生命的重负，过早的成熟，我无数次的在被窝里偷偷地哭泣，没有人理解我的痛苦，没有人知晓我的伤心难过，我哽咽到崩溃。13岁的我，耗尽全部的力气，面对别的小朋友的辱骂，捍卫我的家，感到身心俱疲。

半年多，妈妈出院了，用药物治疗在家休养。初中三年，我一直很压抑，那段岁月，也很脆弱。对于母亲，我充满了纠结与愧疚，我想要努力活得洒脱，可现实却是血淋淋的，残酷的，悲惨的。

“春暖心开”让我敞开心扉拥抱生活。伴随着青春的迷惘与彷徨，我走进了高中的校门，三年，我遇到了影响我一生的好老师，为了我，老师特意请来心理老师给全班同学作“春暖心开”的心理咨询讲座，帮助我们更好的敞开心扉拥抱生活。为了我的风湿病，老师特意从家里带来微康灯，专门治疗腿疼病的仪器，每天中午放学。吃过饭，我都去老师的办公室烤我的腿，渐渐地，病情有所好转。

记得一次家长会，老师给我写的评语是“努力超越自己，相信你会创造一个奇迹”。当我看到这句话时，我的眼眶湿润了，一阵阵暖流心中激荡。心想，老师这么相信我，我却还在痛苦中挣扎，我要试图超越自己，为那些爱我的人和我爱的人，努力地战胜心中的恐惧，尽快地走出心灵的桎梏，还原本真的性情。

自我疗愈，让我更贴近自己，领悟生命。在恩师的鼓励与支持中，我进入了大学，为了更好地实现自己的梦想，找到束缚内心自由的方法，并时刻践行。记日记，写随感，在那点滴的记录中，串联成我生命中美好的回忆；走进清幽秀丽的大自然，感受绿意盎然的景致，它可以包容一切，抚平我心中的创伤，与世界万物相比，个人的悲欢离合，渺小到微不足道；我喜欢跑步，爬山，打羽毛球，让我祛除私心杂念，排出体内堆积的毒素，达到身心的和谐统一。

心中充溢阳光，世界便异彩纷呈。我从小跟着奶奶长大，她深信佛教，在奶奶的耳濡目染的影响下，我知道做人一定要善良，有一颗悲悯之心。因缘合和，我有幸成为天地人身心灵合一会所的一分子，懂得了自我成长和自我疗愈，在寻回自我的过程中，我逐渐放下恐惧，迎接宇宙间本已存在的丰盈的爱。

看到我现在的改变，连我自己都觉得不可思议，曾经那匹桀骜不驯的小马已经慢慢的褪去岁月的棱角，心变的平静，懂得了人生的许多本真的东西。只有经历了世事沧桑，似涅槃凤凰般浴火重生，生命中最难得最纯真的就是最简单的快乐。可是世人却往往忽略了生命本身，而去生命以外的地方攀援追寻。到头来，终究是昙花一现，徒劳无益，穷尽一生，却如流星划过天际，终究是一场空。再也不愿落入凡夫的窠臼，既然有些许了悟，就应该放开一切，自由洒脱。

生活，虽然艰难。我知道自己需要成长的时间。此刻的我，内心无比的平静，阳光开朗了许多，身体也开始慢慢的恢复健康。虽然有时候心还是会莫名的惴惴不安，还会有惆怅之感袭上心头。但我不会绝望，我明白我需要时间让我变得更加勇敢。

如今的我，希望可以用文字去表达内心最真实的感受，去传递一些正能量，把一份爱的光芒散发出去，没有怨怼，只有爱！妈妈的病已经十多年了。而今，在药物的帮助下基本可以正常生活了，妈妈很善良，爸爸很勤劳，这是他们给予我最大的财富，相信未来会愈来愈好。他们是最伟大的人。

二十四岁的我，愿未来可以更加坚强，有能力帮助需要帮助的人，赠人玫瑰手有余香，善良是一切美德的源泉。在读研的日子里。我会继续的磨砺自我，希望结识更多的良师益友，希望领略生活的别样滋味，希望看到世界的别样风采，祝福每个人都能遇见心中那个未知的自己，祝福人间似天堂般温馨和睦。

人类的痛苦中，有绝大部分都是不必要的。它是你那个没有受到观察的心智主宰你的生命时，所自编自导出来的。你现在所创造的痛苦，十之八、九都是对本然如是某种形式的不接纳和无意识的抗拒。抗拒以批判的形式，呈现在思想的层面上；而在情感的层面上，它又以负面情感的形式呈现。痛苦的强度，根据你对当下这一刻抗拒的程度而定，而抗拒的程度，又决定于你与心智认同的强度。心智总是想尽办法去否认当下、逃避当下。换言之，你越认同你的心智，你受的苦就越多。再换一个说法就是：你能够尊重和接受当下的程度越高，你免于痛苦和受苦--免于我执心智的程度就越大。

心智为什么要习惯性地否认或抗拒当下呢？因为它无法在没有时间，也就是在没有过去和未来的情况下运作和掌控。所以它把无时间性的当下视为威胁。事实上，时间和心智是不可分的。想象一个只有植物和动物栖息，而没有人类的地球。那里会有过去和未来吗？我们还能煞有介事地谈论时间吗？假如有个人在那里问现在几点钟？或今天几号？这样的问题，就显得格外荒唐了。地上的橡树或天上的飞鹰，会被这样的问题问得茫然不知所措。什么时间？他们会问，那还用说吗？就是现在呗。时间就在现在，不然还会在哪？

没错，我们在世上运作是需要心智和时间。可是它们已经到了接管我们生命的点上了。这也是人类的失能、痛苦、和悲伤所生起之处。

心智持续地以过去和未来，掩饰当下这一刻，以确保它的主控性。因此，与当下密不可分的存在，它的生命力和无限的创造潜力，就被时间给遮盖了。而你的真性也被心智所蒙蔽。

如果你不想再为自己和别人创造痛苦，如果你不想再继续添增旧痛的残余，那么就别再创造额外的时间，至少不要超过你生活实际面所必须的量。要如何不创造时间呢？就是要深深地体认出当下这一刻才是你所有的。把现在变成你生命首要的焦点。把你之前以时间为家，偶而在现在做客，改为以现在为家，而只在生活的实际面有需要时，偶而造访一下过去和未来。始终对当下这一刻说：yes。还有什么行为是比抗拒事实更徒劳、更疯狂的？还有什么比反对生命本身更疯狂的？因为生命就是当下，且始终都是当下。向所是臣服，对生命说yes你就会看到，生命突然之间开始为你效劳，而不再处处与你为敌了。

当下本然如是。观察你的心智如何给它贴标签，以及贴标签的过程。这种持续不断地入席批判，创造了痛苦和不快乐。你透过对心智机智的观察，而由它的抗拒模式之中解套，然后你就能容许当下这一刻的临在了。这让你品尝到不受外境束缚的内在自由的状态，也就是真正的内在和平状态。然后接下来看看它如何发展，而你是否需要采取什么行动。

先接受--再行动。不论当下这一刻的内容如何，把它当做你的选择，接受它。配合它，不要违逆它。把它当成是你的盟友，而不是敌人。你的整个生命将会发生神奇的转化。

活在当下，也是找回自我的最佳方式。