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青春，只有一次，错过的，永远都不会再回来，谨以此纪念。

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2012，世界末日终究没有来，于是生活还得继续，继续重复着那些无聊的学习与工作。

其实我真的希望末日传言是真的，这样我就可以什么都不用做了，就安静等待死亡，既然谁也逃不掉，惊慌失措也是一场徒然，我想，对我来说，世界末日应该只是一个借口，一个我想逃避现状的借口…

翻开记事本，时间是2012、12、21，今天的事已经处理的差不多了，22号后弦要来焦作，决定无论如何也要去看看，于是就约了何艳丽一起。

他们都笑我疯了，说也就是一个人而已，有什么好看的，可我却觉得，为了心中的那份激情就算是疯一次又有什么呢？人生这么短，何必要过的那么拘紧呢！

22号，真的很幸运，我跟何艳丽早早的来到现场，很容易的就挤到了最前面，到后弦出场时，现场已经挤满了人，当时，我在心里偷偷的想，以后一定要去看演唱会，跟那么多人一起呐喊，是件多么开心的事啊！

后弦在微博上写下了这次演出，还发了一张照片，很幸运的，这张照片中有我！

末日之后的第一天就这么开心，不仅见到了自己的偶像，还给了我勇敢面对未来的信心，我想，这只是个开始，从“2011我的改变”到“2012，我会努力的…”，我觉得自己做的真的已经很好了，2013了，该做些什么呢？是该好好的想想了。

【】

，寻找有你的季节

打开信笺，写满关于你的思念，连我自己都不相信，竟然全都是你的名字。

我想你了吗？

没有吧。我这样的回答自己。

有吗？我又突然间莫名奇妙的问自己。

这种感觉藏在心里已经很久了，我以为藏得很好，但总是会不经意的触动它。

嘘！不要吵，小心吵醒她，不然又该难以入睡了。

曾经以为，只要离开了，我就不会再回来，我告诉过自己，这里的一切都将不再眷恋，一个人来，就一个人走，我只是一个停留的过客。

我忘了，忘了人是一种依赖感情的动物。

不知不觉中，我已经对你产生了一种难以割舍的感情。

开始不愿意离开了。

可是又能怎么办呢？

等到花儿开的时候，我就要彻底的离去了。

或许这一别，会是永别。

我走的时候，是个晴天，风也是温柔的，一点也不觉得冷。

你知道我要走了吗？

所以你用这样一种方式来欢送我，是吗？

我知道你是不善于言辞的。

所以，我不会怪你，你已经在告诉我要用微笑面对人生，今后的路不管多难走，都要勇敢的去面对。

车站里，人很多。

我分不清他人脸上的笑容是坚强还是真的微笑。

我只知道，我的笑，是坚强。

我不可以哭。

因为我是男子汉。

离别的钟声终于敲响了。

咦？什么飞进眼睛里了？

我摘下眼镜，揉了揉，拉着行默默李踏上了南去的列车。

一个人的旅行是孤独的。

这些年，来来往往的不都是我一个人吗。

坚持一下就过去了。

这一次。

我终于学会了坚强。

闭上眼，就想起了你对我说过的话。

勇敢的去追求你的幸福吧。

这样的人生才是无悔的。

对。

我现在的知识足以让我生存在这个吃人的社会了。

那么接下来，该是我学做人做事的时候了。

我想。

我会挑一个阳光明媚的日子。

写上一份信。

没有收信人。

只有我对你的感谢、思念。

我会一路向北，寻找有你的季节。

还有那时天真的我。

【记我的大学】

【】

一杯酸奶，儿时的向往，如今的不屑，我们总是这样，得不到的才是最好的。所以越来越多的人都是在仰望别人的幸福。

常常一个人发呆，或者盯着手机，或者看着天空，手机，是清晰的，天空是模糊的。

“你在想什么？”看着镜中的自己，我问。

“我也不知道，可能我是在想我想的人有没有在想我吧。”

我这样回答着，头却偏向了一边，我努力的想让眼泪流下了，可是它还是滴在心里。

有时候，我想一个人去旅行，但是回忆太重，走起来会很累，所以每次准备出发的时候又被自己说服了，还是呆在家里比较好，我是不喜欢热闹的。

其实，我还算得上是一个很乐观的男孩，每次陷入困境时，总是可以让自己以超乎常人的心态去面对，我相信任何事情都会有解决的办法，因为在我心里，所有的事情无非就2种选择，做、或者不做。如果做，那我不会去抱怨，至于会不会一直坚持，我自己也不清楚。

有时候，我的想法很怪，怪的我自己都不知道为什么会？

趴在天桥上看着脚下经过的列车，躺在草地上看着头上经过的飞机，坐在河边看着远处的行人…不同的场景心情也是不一样的。

我时常觉得，我的人生就像是一张没有目的车票，我可以乘坐任何班次的列车，可以在任何一站下车，没有人会注意，也没有了会关心。时间是一个很残酷的杀手，它可以拆穿所有的谎言，可以见证一段感情的真假，可以让我们为自己做过事后悔，但是却不给我们重新来过的机会，所以，我们没有彩排，只有一次，无论好坏，都没有选择的余地…

曾听一位老师说过，生活中的不愉快，大都是我们说“yes”太快造成的。我想，古人说的三思而后行应该就与这个有关吧。

我是一个向往自由的人，不喜欢被压迫，不喜欢看别人的脸色的生活，不喜欢热闹，不喜欢跟很多人去争抢什么，我只相信，只要活的开心，比什么都好。

突然想到余秋雨的一段话，如果你想知道一件东西是不是你的，就放它走，如果它自己会回来，那就是你的。可是，生活中，有多少人敢这样做呢？

2013，我的每一个选择都很重要，所以我会跟着自己的心走，也许，只有这样，我才会少一些遗憾、后悔。

【】

，那个女孩（幻想篇）

想起了一首歌。

许嵩的庐州月。

“儿时凿壁偷了谁家的光，宿洗不梳一苦十年寒窗，如今灯下闲读红袖添香，半生浮名只是虚妄。”

年少时，为了考取功名，不惜放弃一切，包括深爱的人，终于，功成名就，红袖为伴，但却也失去了深爱的她，直到最后才发现，这么多年的苦苦追求的名利富贵都只不过是过眼云烟。

第一次听这首歌时，只是简单的喜欢，后来，因为感同身受，竟也听出了眼泪，尤其那句“如今的你又在谁的身旁”，几乎每一次都是听到这里才控制不住眼泪的。

我把这段词当作说说发表在空间里，可是当朋友都说我盗版别人的东西时，却有一位素不相识的网友读出了我的心声，她说，忘不了的，就把她记在心里吧，不要在为此伤心了，有些事是没有机会回头的，尤其是感情，希望你能早点放下！在当时，她的这一段话确实给我放下的勇气，后来，果然慢慢的就不在那么想念了，只是最怕听到曾经熟悉的歌。可是，封存的记忆总会有一个密码，当时间地点环境重合，记忆就会被打开，忘不掉的，已经刻骨铭心了，我想，日后回忆高中的往事时，我会写下这样的一句：那个夏天，那个女孩，我们之间的故事，是我永远的遗憾，那句没勇气说出口的“我爱你”她永远都不会知道了…

我猜，很多人也许就是这样错过的吧，年少时纯真的爱情再也寻不到了…

走在曾经熟悉的街上，偶尔也会被奔跑玩耍的孩子撞到，孩子的妈妈马上跑过来对孩子说，“你撞到叔叔了，快点跟叔叔说对不起。”

回过神来，惊觉，原来，年少已不再了…

于是，选择离开，彻底的离开，曾经的曾经，再也不愿意去触碰了。

庐州月。

她。

如果可以，我愿意用一生去交换那个夏天，那个女孩。

【】

周一。

天气不错，关掉手机，整理一下随身携带的物品，带着小妹去乡下踏春。

一路上小妹总是在问：“哥，我们去哪？”

我反问道：“那你想去哪？”

小妹摇摇头，说不知道，我霸道的说：“你想去哪都没用，反正我去哪你就得跟到哪。”

小妹嘟囔着小嘴说：“我就知道你会这么说。”

“知道那你还问？”

“我就是想确认一下。”

提起小妹，就好好的介绍一下她了，小妹今年10岁，读5年级，成绩在班里几乎可以排上倒数第一，整天就是对吃感兴趣，学习，无论你怎么跟她说，都是白费功夫，教她玩电脑，结果她把我电脑里的文件弄的乱七八糟，玩游戏要是赢不了就哭，而且还非要我替她玩过关，天天跟我抢东西吃，不过每次都抢不过我，经常穿我的拖鞋，把她的袜子碰到我床上，还要跟我一个被窝睡，写字特别大，念的英语我差不多都听不懂，成天跟我打打闹闹，生气时也会不理我，但从来超不过10分钟…

要到乡下，真的要走很长的一段路，小妹是很少走路的，所以一直在抱怨太远了，吵着要回去。

中途经过中学，学校应该还没有开学，校园内很安静，而且看不见有任何人走动。

过了中学，就离乡下不远了。

来到乡下，望着绿绿的田野，这才感觉到，春天真的来了，好久没有这么亲近大自然了，我几乎都忘记了乡间小路的模样。草丛里开满了星星点点的小花，叫不出名字，小妹看上去很喜欢这些小花，不停的摘。乡间的路踩上去很软，望着绿油油的田野，儿时的一幕幕往事浮现心头。说不出应该悲伤，还是开心！但是看着小妹那么开心，又想想现在的自己，答案或许就已经显而易见了吧。

第一次来到这里，以前只是知道大致的方向而已，可能是心情太激动了，所以，只要有路，就去走，绝不会管它究竟通向哪里，不知不觉，我们已经走了好远，前面是陌生的地方，是继续往前还是原路返回，我问小妹，她说不知道，所以还得由我决定，我看了一下来时的路，凭借几年前的记忆，一直向前就会有一条公路，而且还有公交车，可是我出来时没带钱，就算是有车还是得走回去，不过，沿着公交路线走就不会迷路了。

继续向前，小妹紧紧的拉住我的手，我猜，她肯定是害怕了，因为这个地方对她来说是完全陌生的，突然想起了我小时候，那时的我不也是这样黏着爸爸的吗？

在田野里玩了2个多小时，我和小妹都累了！好在我的记忆没错，前面真的有条路，而且还有公交经过，可喜的是只要一直沿着公交路线走下去，就可以回家了。

看着小妹累的满头大汗，我忍不住的笑了，小妹脱掉外套，让我帮她拿着，她说，谁让我是妹妹呢，就要欺负哥哥。

【】

搭乘时光机，回到那个清晰的午后，熟悉的教室，熟悉的课桌，熟悉的你，熟悉的我。那时的我，正看着你傻笑，而你也转过过头来，冲着我撇撇嘴。

这时，我发现，我的身后却站着另一个他，原来，我只是自己，原来，我真的是在傻笑。

如果当时的我肯回头，或许，就会是另一种结局了吧！

我想把结局留给那时的自己。结果，我终于还是把结局留给了自己。

【】

，我想看到你的微笑

【序曲】

纵然有太多的不舍，也要挥挥手说再见了。

想再走一遍当初走过的地方，但是人已不在，再也找不回当初的那种感觉，看着熟悉到已经陌生得风景，心里的酸楚竟一点一滴的撞击着。

毕业，仿佛让一切都变得不再那么重要了。但，我依然是冷漠的在扮演着自己的角色，装作对一切都熟视无睹。

将自己的物品打包，扔掉一些不再需要的东西，但还是有很多东西舍不得扔掉，那就留着吧，毕竟上面记载了我这几年的足迹，忧伤或是快乐其实也不再那么计较了，我想，多年以后，当我再看到它们时，还可以回到现在，我可能会因此流泪，她可能会误解是我工作上遇到了不顺心的事，现在想想未来的她，心里总是会充满温暖。

2个人来，1个人离开。

同样的数字，却是颠倒的结尾。

【别曲】

到最后，我还是没有再走进教室，曾经一个人的自习室再也不属于我了，我看着他们，或者她们，走进来，走出去，那一段日子，我读了很多书，虽然此刻大半都忘了，但我相信，只要翻开书本，我就会很快的想起来。自习室是孤独的，但孤独的是人，心却是热闹的。

宿舍，我的小猪窝，总是很乱，虽然我也经常的整理，心情不好的时候，我就到处乱扔东西，说来很奇怪，我自己都不明白为什么我会有那么多心情不好的时候。林俊杰的海报，在我窗边贴了整个大学的的时光，离开的时候我打算把它带走，留作纪念也好。

食堂，说真的，我从来都没有挑剔过，我总是感觉有吃不厌的饭菜，所以也只是在不想吃东西的时候抱怨几句。

操场，大学里我去的最少的地方，我不喜欢篮球，就连最爱的足球都放弃了，我觉得我不适合操场，我是属于自习室跟音乐的。

和谐广场，我大学里记忆最深刻的地方，体育课发生了意外，眼睑被镜片划伤，缝了好几十针，还在医院躺了3天。

书馆，虽然我经常的借书，但总觉得还是个遗憾。

校区，我只去过2次，第一次是入学典礼，第二次是实训。

毕业设计，当时做的时候总是一直在抱怨，不过还是坚持做完了。

【忆曲】

从来都没有想过，我会去那么多地方，我不喜欢出去，主要是讨厌坐车，枯燥无味的旅程总是让我害怕，我想，如果一个人，我永远都不会适应这旅程，只是经历了那么多次心里也学会了压制。

我去过的景点，其实也挺多的，青龙峡、青天河、云台山、神农山、泰山，还有一些零零碎碎的小景点。

大一时，第一次爬山，缝山，在当时，那是我爬过最高山，当我站在最高点仰望的时候，突然非常想，有一天，我可以带着喜欢的女孩去爬更高的山，后来我以为这个愿望不会实现了，结果，她竟然真的阴差阳错的来到焦作，虽然我们现在已经转身、陌路，但有她陪伴的那段小小的时光真的很美。

我曾经想过去考研，但是后来还是放弃了，我不适合这条路，况且读了这么年书，也够用了，我要是考研，4年的时间就会被浪费掉，如果工作，以我现在的学历，4年的时间绝对可以打拼出一个还不错的生活。

临近毕业，我突然间开始吸烟、喝酒，尽管我在心里还是排斥这2样东西。我不在喜欢看电影，就连一直喜欢的音乐也不怎么听了，我承认，她对我影响很大，几乎颠覆了我之前所有的习惯。我开始喜欢跟老朋友聊天，没有压力，也不需要可以的讨好，也不用说奉承、虚假的话，很开心，有你们一直在。

【凯歌】

毕业，就代表你很快就会有自己的工作，很快就会有自己的家庭、孩子，所以，我们不该伤感，应该高兴才是。

今年的就业压力，全国高校约700万毕业生，可是说也奇怪，我竟然丝毫不担心，我不知道这是麻木还是信心，但是我真的，从来都没有这么自信过。

木木、青青、小明、川川、小伟、还有我，希望我们都能有一个不错的未来。虽然宿舍总是矛盾不断，但还好有你们的宽容，真的很感谢你们。

小小、月月，加油，祝你们能考出好成绩。

楠楠，要努力了，我们都算得上是不幸的人，不要放弃，一定要坚强。

还有我所有的朋友，祝愿大家都能实现自己的梦想。

还有我现在最爱的女孩，愿你能早日实现自己的目标，就可以不用像现在这样忙碌了，下个路口遇到你时，我希望可以看到你真实的笑容。

【】

去一座城市都一定会有一个原因，因为这样，停留才变得有意义，2013，我要做一个旅行者，即使脚步留在原地，心也要一直在路上。

很久没有提笔了，突然间感觉生疏了许多，不知道现在能写出什么样的文字，希望不要再带着悲伤，文字是快乐的，它在一定的程度上就是作者的心里重现，我一直相信，伤心的时候使写不出快乐的文字的，有时候就是这么的微妙，你以为可以掩饰的很好，但却往往是欲盖弥彰。我想，我也是属于快乐的，所以我本不应该赋予它太多的悲伤，只是很多时候都是情不由己，不知不觉的就在描述自己的心情，等醒过神来已经写了很长很长的文字了，想删掉重写，却又舍不得，毕竟是自己心里真实的想法，没有丝毫做作，为什么要删掉呢？

现在是6月，属于我们的毕业季，熟人之间遇到，除了正常的问候之外，几乎都会问这样一个问题：“毕业后有什么打算？”

面对这样的问题，一时间真的不知道该怎么回答，我是一个计划很周密的人，每个月甚至每天要做的事情都会分的很清楚，我会给自己施压，所以，如果心情没有太大的波动，我一般都会做的很好，但是对于毕业后的打算，我从来都没有仔细的去想过，我只是给了自己一个最终的目标，算得上是很粗略的一个轮廓，我想，这根本就不谈不上毕业后的打算。

其实我本来可以有一份相当不错的工作，虽然我不怎么喜欢，但作为一个跳板绝对是一个不错的选择，但是由于一些个人因素，实在没法投入到工作中，上班的时候感觉整个人都已经麻木了，就呆呆的盯着文件看，再加上每天彻夜的失眠，我终于还是选择了辞职。

辞职后，紧接着就是面临着考试、毕业，我决定不再找工作，先让自己静下来，让自己有足够的时间好好的想想接下来要走的路，我知道很遥远，我并不打算立刻就启程。刚好家里催我考驾照，所以接下来的一段时间我又会很忙了，天很热，练车时肯定会吃很多苦。

现在心里很浮躁，基本上没法静下心来单独的做任何一件事，大家都觉得这是大学生的通病，可我却觉得这是心理素质的问题，所以趁着这2、3个月有充足的时间，我决定要专心的读书，让心好好地休息一回。

小说已经停了很久没有写了，众多的原因造成的，我也都无力控制，原来自己的心理承受能力还是不够强大，以后不能再那么容易被外界因素干扰了，专心的去做好自己的事，这也是如今的我对自己唯一的要求。

我说过的拍一部DV作为自己最后的毕业礼物，但到最后一刻也没有做成，因为我在宿舍说起时，他们说等宿舍人来齐了大家一块拍，我觉得这样也不错，我一个人要做40分钟的编剧确实也是一个不小的工作量，可是，等宿舍的人到齐后，大家都忙着各自的告别聚餐，没有人想到去拍DV了。所以，以后认定的事，只要不是错的，一定要马上去做，不管他人怎么的阻扰，别忘记你本来就是一个疯子，当初不就是把自己锁在自习室近2年吗，所以，又何必过多的去在意他人的评价。

其实，你是什么样的人，就会遇到什么样的人，你的朋友也会是什么样的人，物以类聚人以群分也许就是这个道理，所以，尽管很多人都说外面的世界很可怕，还把社会说的很复杂，但我除了觉得好笑之外就只剩下质疑了，在社会上生存是人的本能，每个人处理事情的方式跟出发点都不一样，这个社会是需要失败者跟不如意者的，而且这类人必须是大多数，所以就不应该有一种准则去衡量社会。毕业，是新的起点，学历只是把我们放在了不同的位置跟起跑线上，它可能会让我们更容易成功，更容易其实现我们的理想，但那毕竟只是一种经历，一种工具，用的好就是幸福，用不好就是痛苦。

【夜】

第一次见到你，是3年前，我从未见过这么高的塔，在我眼中，你就像一个巨人，高大、威武、神勇，那一刻，我所有的目光都被你吸引，我仿佛看到了你在向我招手，我抬起头，微笑着看着你，这就是焦作吗？我轻轻的问自己，好漂亮的城市啊，我心里这样的对自己说，并怀着忐忑的心情走出车站，每一步我都走的非常小心，生怕一不小心就迷失了你。

我永远忘不了那一天，2010年9月8日，在父亲的陪同下千里迢迢的从金华来到焦作，一路上，心里都是恐惧的，耳边，是父亲不断的嘱咐，上了大学，就要做一个有用的人才。父亲的话虽然很简单，但是我知道，他对我的期望绝不仅仅是字面上这么简单，大学，我不知道这么短的时间里我可以让自己改变多少，我只知道，我是父母的希望，母亲常说，她工作累的时候，就会想想我，然后就有动力继续工作，听到这样的话，鼻子总是酸酸的。我的一切安排妥当之后，父亲就要离开了，在火车站，父亲说，如果不是我上学，他这一辈子都不会跑这么远，然后来到这样一个经济、交通、环境都不好的城市，我只是抬头看着天，努力的寻找着什么。

后来，我惊奇的发现，电视塔的位置其实是一个公园，虽然算不上漂亮，但是却非常的安静，像是与世隔绝，有很多的树，我大都叫不出名字；还有一个大大的湖，塔，就矗立在公园的中间。我觉得这是这座城市赐给我最好的礼物，我可以尽情的、贪婪的、疯狂的、不顾一切的霸占它。于是，这个公园，这座塔也成了我大学生涯里不可或缺的一部分，我所有的快乐、忧伤几乎都与它有关。

常常会一个人漫无目的，又不知不觉的走到它身边，但却不敢靠近它，只是远远的眺望，我想，这座塔赋予我的梦太完美了，要是我走进它，发现它没有想像中的模样，我一定会哭着跑回去。其实，焦作，对我来说又何尝不是一场梦呢？

每次来看它，我都是先沿着湖走一圈，记得第一次来的时候，风很大，走在湖边总觉得身体一直在往湖里倾斜，眼前是汹涌的波浪，有还几次还差点掉进湖里，就在我害怕的想要离开的时候，我又看到了你，你摇摇晃晃的矗立在另一片天空里，仿佛是在冲着我点头，我想，你一定是想告诉我什么，让我学着坚强、勇敢，对吗？

后来，无论风多大，就算被水打湿，我再也没有害怕过，坚持着一个人走完。

每次放假回来，只要一看到塔，就感觉特别的亲切，所有的疲惫、抱怨在它面前都抛到了九霄云外。

在它的旁边，也上演了我的很多故事。

结识了新朋友，这里会是很好的聊天场所，因为安静；朋友来焦作，累的时候，一般都会选择这里休息；夜里睡不着觉，或者什么事都不想做的时候，就会来这找一个谁也不会打扰的位置一直坐着，累了，冷了再回去休息。

后来，我变了，变的没有了笑容，也变的无可理喻，只要有人惹到我，或者在我身上做了我讨厌的事，我就会像刺猬一样，刺的他们鲜血淋淋。

我不再喜欢那座塔，觉得它是人类无聊的产物，脏兮兮的，废旧，没有一点特色，我开始讨厌焦作这座城市，想逃避，逃避自己在焦作的一切。

我为什么会变成这样？可能到现在我还没发给自己一个答案，或许多年之后，等我记不清这里的一切了，才会想起这座塔，想起我与它的故事，这个讨厌的我才会被我彻底的忘记。

时间过的很快，转眼间，已经毕业了，我开始珍惜身边的一切，因为我无法知晓，是不是这一次的别离以后就不会再相见。

要离开的时候，我又想起了那座塔，对，好久不见，是该去看看它了，可是如今的它，却早已不复当年的模样，它的的奢华、富贵、高高在上，这一次，我真的不敢再靠近它了，我害怕自己的卑微、渺小让它蒙羞，我带着伤心转过头，这里应经不属于我，是该彻底的离开了。

我想，我依旧会记住你曾经的模样。

抬起头，我看到的是一片灰色的天空，也许我已经失去了辨别颜色的能力。

毕业，有人考研，有人自己找工作，有人放弃工作做其它的事，有人自己创业，有人靠家里关系安排工作，…，差距已经开始慢慢的拉开。

应该有一场仪式，一场跟这座城市告别的仪式，走一遍曾经走过的地方，寻找当时的心情、感动，还有那个深深爱过但却不属于你的人，最后，再走到塔的身边，轻轻的说一声，再见！

【夜23：13】

走了很远的心情，没有了撕心裂肺的拉扯，在这片寻不到蓝色的天空里，我只能幻想着它的颜色，找一个可以令自己不想再逃离的角落，闭上眼睛呆呆的看着这座城。

--------是的，这是我自己都无法了解的心情。

这座城市的天空是灰色的，就像是粘了灰却洗不干净的衣服，不想穿，却又不得不穿，我始终无法明白，究竟是什么样的勇气让我可以继续在这座城市停留，每天的清晰度不足500米，可见度在1000米之下。

我对粉尘会过敏，只要空气污染一加重，我就会不停地咳嗽，然后我就什么也不做，就把自己锁在房间里。