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“有人的地方就有江湖，有江湖的地方就会有痞子，我---就是痞子”。

电影里颓废的男主在说到这句台词的时候，忧郁的眼神，稀疏的胡渣，性感的青春痘，阴暗的侧脸和轻浮的嘴角，让我深刻的怀疑自己算不算是痞子界的耻辱。

虽然相比男主，我容貌略微占优。

面对痞子这个冠名，我不置可否，我只是个痞子。

虽然烧杀抢掠我都不曾染指，在公交车上我会主动让座，看见地上的纸屑我会自觉捡起，扶着大爷大妈过马路，看见城管来了帮着商贩扛包跑路，学生情侣约会我会帮着放哨送套……此番种种，不胜累举。

我真的算不上一个合格而有专业操守的痞子，在此，我向所有痞子界的同仁们表达我最真挚的歉意和最诚挚的问候，我玷污了这个神圣的名头拖了大伙的后腿。

周沫的母亲站在我身后的房门内愤怒的说道：“他就是个痞子而已！”的时候，我没有勇气否认。

我成为一个痞子与道德法纪无关，只是因为我的失败与无奈，因为我承诺的幸福如今依旧只是承诺而已。

所以我无法选择拿起听起来高大上的冠名，我只是一个痞子，一个不折不扣的loser！学名叼丝，逼格为零。

现在的我毫无疑问是一个痞子，一事无成，一无所有，梦想沉沦，朝九晚五。

我咬着牙龈，憋着尿意，以不达目的不出恭的勇气，为了生计而努力做着喜欢与不喜欢的事。

纵然无人喝彩围观，这场一个人的战役我也反复冲击，包抄偷袭，你跑我追，迂回游击，体会着枪林弹雨！时刻感受着生活彪悍的战斗力。

我时常卡壳的的小米步枪，没有当年先辈们生猛的战绩，n战零胜，我完败的彻底！没死都算是奇迹！

阿甘同志憨声憨气的说“生活是甜蜜的巧克力糖”，在他选择生活的颜色时，我却在为了一把白砂糖而玩命博弈，可是我的大长腿无论怎么努力都跑不出美丽的轨迹，其实我也想在宝马车里流鼻涕顺便拍部偶像剧。

我像是一个穿着西装的民工一样，用生命换取维持生计的粮，拿着摔裂的板砖狠拍自己的梦想，呼吸着绝望体会着失望然后去仰望，一步步的迷失，一寸寸的沉沦。

每当我距离崩溃一步之遥的时候，我便会常常一个人，一支烟，在行人熙攘的天桥上，在空无一人的公车上，迷离的看着眼前酒醉灯迷的世界，看着川流不息的人群，寻找着那个我曾迷恋的梦想，然后流泪，直到被寂寞湮没。

虽然，几年之前，我还是个所谓的“天之骄子”，安德的光荣，学弟学妹口中的文科小学霸，我还有梦，还有周沫，我的周沫，那苍茫的天涯也曾有哥的爱。

我叫卓凡，应该是个孤儿吧，关于我的身世，从未有人跟我说起过，虽然在我10岁之前的生命中，许多人曾忽悠过我各种诸如垃圾站点、超市商店、公路中央等各种著名或者非著名的出处。

但凭借我早熟的智商都能明显分辨出对方定的脑子秀逗程度。

自我记事开始，便生活在安德，这个地处湘阳省丰都市樊城县辖内的一家籍籍无名的社会福利院里。由于地处华夏腹地，这里四季气候温润，山清水秀，风景如画，青山，翠水，古寺，奇石的号召力下，使得常年游人如织，虽然看起来真的很美，我却知道这里没有我真正的家。

安德，这个写满我苍白如流水账一般童年的地方，就是我的家，也是很多像我一样孩子的家。

读书的时候，每次看到同学父母相伴其乐融融的画面，我总会有一种油然而生的自卑感，心里时常叩问及问候老天的直系亲属包括大爷，远远的看着，默默的躲着，暗暗的想着，深深的念着。

关于父母，我只有在梦里的背影，和我始终努力的想要看清，却始终看不清的面容。

于是，我把全部精力放在了学业上，很成功的塑造了一个品学兼优，胳膊上早早挎着三道杠的光辉形象，可能只有当老师每次宣布成绩时，第一名喊出我的名字后，停顿的那么几秒钟，我才会拥有短暂的快感，感受着注视的目光，和努力营造的小小骄傲来证明自己的存在。

纵然，我是其他同学父母口中的榜样，却没有人知道我想要的只是其他同学习以为常的那一声呼唤。那些再寻常不过的却是我最渴望拥有的，那些常人不以为然的才是我内心魂牵梦萦的，没家的孩子像根草，幸福哪里找？写的真好！

在时光雕刻的一道道年轮中，我在喊着争当有理想、有文化、有组织、有纪律的口号中，踏着正步，抬着高腿，生猛的在高考这座独木桥上呲牙咧嘴的咆哮着推下去很多竞争者后，我如愿考上了湘阳省最好的大学，地处省会澄慕市的江北大学。

翻开江北大学彪悍的历史，这个曾出过很多名人学者、政府大员、富商巨鳄的江北大学中文系便成了我梦开始的地方。

那年我19岁，第一次独自背起行囊，第一次如此彻底的离开樊城，这个我生活了近20年的地方，离开了安德，这个拥有我全部童年记忆的“家”。

我以为我会如此渴望离开，但直到欢送会上，看着裴院长和每个人微笑的脸，我想要装逼的一笑却最终哇哇的大哭，将逼格落在地上摔的稀碎稀碎的，那应该是我记忆里第一次这样肆无忌惮的流泪，原来我以为我不在意的，却是我最珍贵的。

我故作的潇洒，让悲伤更加悲伤。我转身后，满脸都是眼泪和鼻涕，我忧郁的没擦，让它们静静流淌。

时间总是在你想要暂停的时候偏要执拗的像是驴一样加速，而在你想要快进的时候，缓慢的像是一头岁数非常巨大的牛在散步。

短暂的大学四年时光很快就过去了，我拿着优秀毕业生的证书走出了江北大学，带着我初生牛犊不怕虎的豪迈准备单挑整个江湖。

然而这个节点上，随着华夏经济的腾飞，各大高校开始了扩招步伐，大学的门槛如同坐过山车一般急速降低，有钱就能上大学成了很多人的共识，我努力的在很多人眼中轻易便能买得到。

海外镀金纷纷归来的留学生，洗完四年锅碗瓢盆之后，换身西装，配个眼镜，镀金回国。大学生这个名字已不再遥不可及。

社会开始了即使招聘个清洁工都需要本科学历的文化武装之旅，纵然江北大学的名声在外，但没有任何背景的我，手里的这张证书还是每每会败倒在各种繁杂的关系网络下，四处碰壁，鼻青脸肿，我所憧憬的未来终于在现实面前转了弯。

我的胸口碎大石始终干不过生活这把枪！

我曾信仰：上帝在关上门的时候会为我留下一扇窗，可当我被一脚踹到下水道的时候，发现潮湿的四壁只有蛇虫蚂蚁。

我今年26岁，还有3天就到了我19岁离开安德福利院整整7年的日子了。

7年之痒，一事无成。想起安德，那个写下我简单人生轨迹的地方，心便拔凉拔凉的拉丝。

7年中的无数个夜里，我无数次的幻想过荣归故里，衣锦还乡的种种场面，甚至一个人对着镜子反复练习过如何对着人群微笑，点头，自信的握着裴院长的手，潇洒的寒暄追忆，在人群熙嚷的讲堂里，在刻着自己名字的建筑物里，分享着我的故事，一个关于成功者的伟大经历，一段不朽的经典，一个口口流传的奇迹，成为孩子们的偶像和安德的骄傲与传说。

甚至，也许，因为我的成功而寻到那个遗失在我记忆某个角落的家与亲人。

梦始终是梦，会醒，我依旧冠名痞子，依旧还是叼丝，依旧只是远远的看着，在安德的大门外游走，右脚反复踩着左脚跟，始终没有进门勇气的失败者。

美好的画面和现实的骨干总是那么突兀，梦想这个背影在转身后露出了生活那张类人猿一般的嘴脸，直接将我吓哭。

遥想当年，我以学霸之姿，彪悍的以全系第一名的成绩毕业时，雄姿英发，羽扇纶巾，谈撸间灰飞烟灭。

再看今朝，我以叼丝之势，猥琐的以民工姿态卑躬屈膝惨求职，苦等消息，无人问津，

鲁管间身心俱疲。

带着福利院所有孩子们的仰望，带着师长同学的关注，那时候我真的以为眼前的世界就是我的，我是天之骄子，是上帝的宠儿，是最幸运的那个人。连自己都不时的崇拜自己，像是个准备出世的武林高手，俯视天下，大笑江湖。

我曾以为我身怀绝世武功。

直到，毕业后的几年里，我在求职路上不断碰壁，而我的同学们都纷纷依托着错综复杂的关系网络，或者从商、或者从政、或者进入国企、或者干脆直接享受生活周游世界的时候，我才发现，除了兜里的勉强维持生计的生活费和一张优秀毕业生的奖状之外，剩下的只有公厕顺来的卫生纸。

我游走在冗杂的网络之外，像是被隔离的重症病人一般苟延残喘，却始终不肯死心，始终放不下已经早已离我远去的小小骄傲，也许我想做的仅仅是华丽的证明自己的存在，酒精的梦幻，香烟的弥漫都让我迷恋不已。

我一直渴望着奇迹的发生却从未遇到过，这青光、散光、白内障的生活！当我手捧一把磅礴古剑出世的时候才发现挣个世界都在用枪！

所以，我只是一个痞子，一个专业技术不堪入目的痞子。