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在打下梦蝶の随笔时，盛世华年四个字不期然出现在指尖，然后我任凭着泛滥的情感主宰身体，于是屏幕上便出现了这个雍容的词语。我看着这个题目，久久失语，我不知道我想表达什么，也不知道我可以表达什么，就仿佛是我的人生，我按照着大家的期望一步步向前走，最终却背离了所有人的期望。

而背离最深的，恐怕就是我的初衷。

而我对此却一点都不感到难过，我想，已经有很少东西能触动我的心了，我开始不在意很多东西，很多东西。

大师说：有诸多诱惑在这尘世，你能抵御的了吗？

我说：这世间包括生死，在我看来都是闲事。

大师说：你现在年轻，你这个年龄选择这条路大多是一时冲动，以后你可能会后悔的。

我说：那是以后的事情，至少此时此刻，我是想皈依我佛的，至于以后，大师不相信佛法精深，能让我深陷其中，忘却尘世吗？

久久无语。我闭上眼，脑海浮现的是这些话语。

没有刻意和做作，安静时候从心底里出现的，因为你不是我，所以你不会懂我。

这是个*和繁冗过多的年代，自从木心老人去世的时候我就逐渐意识到了这件事。很久一段时间那位老人都是我心中的一片净土，我想象着，假设着从前慢的生活。但是我从未去追求过，因为不敢。这条路太可怕，一个人走的话会没有勇气。

况且曾眼睁睁地看到同志者从我身边走掉，这样难过的事情。

你不是我，你当然不会知道。

他也不是我，他足够优秀，所以也不会知道我有多难过，多把他当做最后一根稻草。

琳说，她父母同意她出家，因为她以前得过一场大病。

我说，啊我也想得一场大病。

琳作势要打我。如果我是她我就不作势了，就真的打上去了。哈哈。

那晚的整个聊天，我想以后我唯一记住的就是两句话，一句是我自己说的，出家，另一句是那个孩子说的，不想在我身边呆下去。我能知道她的想法，因为我知道她就是那样的人，使我感到意外的是另一个人，但是这都已经过去了。缘尽没尽我不知道，但在我的主观臆断里，已经近了。

因为我知道我不会原谅。

就好像我多少年，都没原谅过曾经高中伤害我的那个女生一样。

这是一个美丽的年代。

这应该是一个美丽的年代。

我写过太多，创造过太多背景，越是写下去，我越是觉得现在的年代是多么的美丽，多么的和平，多么的充满着机遇和挑战。

但是我和那些少女说，我好想离开。

不是对这个时代的不满，是对自己的不满。

因为在活着的这二十多年，我觉得我真的是过得太糟糕了，我已经把自己搞到一团糟了，而且我的未来也是如此。

有些人羡慕甚至崇拜的话语，我微笑着收下那些满足虚荣心的东西。

然后在晚上一遍遍的想，我是多么多么的差劲。

那天，我和恋杀说，我第一次对死后的世界有了好奇。

不是说死亡本身，而是真真切切的疑问死后的世界。

我想到那个谁，临原折也还是折原临也，他对自杀者俱乐部的女孩们说的那些话。我忘了究竟说了什么话，但话语中的意思我是记着的，她们不尊重死亡，她们只是逃避。

我让我的男主角在里对女主角说，死亡是终结，但也不是终结。它对于死者的其他人来说是终结，但对于死者来说说不定是另一个开始。

是这样吗。

今天在码字时翻阅以前的记事本，看到存了一段的演绎记录，和云子的。

然后我把它删了。

我一般都会留着这样的东西，就好像我都不想删以前的人的各种联系方式，我感觉没必要。

这好像是为数不多的刻意清楚记忆，因为我想我还没习惯被以这样的方式被伤害。

嗯。第一次以这样的方式受伤。

我和大宝宝说，我以前以为，受的伤足够多，我就会逐渐麻木，逐渐不感到有多难过了。可是后来我发现，原来我会一直难过，那种根本没多少用。

大宝宝很意外，问，真的吗？

我说，真的。

——那是我第一次在酒吧却没有喝酒。

我微笑着将伤痛潦草缝合在老娘如玉的肌肤下，可能摸上去有点点凹凸不平，但是光凭看的话就看不到了。

平时这样就马虎过去了，可有的时候，触景生情——其实大多都是闲的，然后回忆泛滥起来一发不可收拾，一幕接一幕，一个人接一个人。

你会觉得我矫情，可你绝对不知道，我经历过多少伤痛。

并非来简单的自一个人或两个人。

我表面上越来越豁达，我也不知道那是真的还是假的。我那天和无马说，我不想见他，我现在有时还会想起他，无马说了句啥我没听懂，然后我解释了我的意思。我感觉我有点恨他，无法原谅，所以不想去见。

但是忘掉估计是很难了，至少这几年不可能。

因为我亲身验证过。

电脑上出现越来越多的毛病，我身上也出现越来越多的毛病。

电脑毛病过多的话可以扔掉换一个，但我的身体却不可以。

我可能会拖着这样的身体继续活几十年，几十年，多可怕的事实。所以想要好好珍惜爱护自己的身体，要不就别活几十年算了，orz。

生理期的时候可能会格外暴躁，今天虽说没有发火，但也几乎暴走。冷静下来后我对青枫说你脾气真好啊。其实我是有些歉意的，而且很不好意思。

orz。

现在我正坐在楼上等着外卖，肚子痛了一下午，简直暴躁到飞起。

建了个群，群名叫少女们的秘密花园。好猥琐的名字。不过我很喜欢。

因为我就是这样的人。

我有时会开玩笑说，口腹之欲而已，有啥舍弃不了的。

仓央嘉措说，这世间除了生死，那桩不是闲事。而现在我感觉生死都是闲事。

那天等人的时候好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁好暴躁。

然后我突然想到静心，佛法和道法，然后我就奇异的安静下来了，静静的等待。

我感觉很神奇，真的是一点暴躁的情绪都没有了。

真好。

有青春，理想，奋斗。

有家庭，温暖，事业。

新买一件家具的喜悦，茶饭餐桌上的日子。

那些繁华的旋转的尖锐城市，那些低矮房屋斜斜挂着的夕阳。

袅袅炊烟。

高速行驶的流光一般的地铁。

人来人往，导游大声呼喊着旅游团的名字，手里拿着小小的旗帜。

身穿工作服的人表情漠然地走入摩天大楼中。

我就生活在这样的盛世华年里，然后，我愧对这样的时代。