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第二天上午，胡门绅如同往常一样，拿起我的文具盒，当他打开我的文具盒时就惊呆了，可能发现以往他放的糖卡不见了，愣了半天，他没有再往里面放糖卡，而是缓缓的把文具盒送了回来。而我就象往常那样无动于衷的呆看着书，其实什么也没看进去，而是用眼角的余光观察着胡门绅下一步要干什么？

我的很多力气都用在了抵制、抗衡胡门绅！

吃过中午饭，下午第一节课就是班主任焦淑媛老师的物理课，这时，我突然感觉到头晕，迷糊，浑身无力，口干舌燥，很想睡觉……原来是昨天晚上和早晨吃的那么多中成药起了药效作用！药劲发作很慢，可是一但发作，很猛烈！

我突然无比害怕，想象着下一步会发生什么？我想象自己晕倒了，然后被老师和同学们抬到校医室，或者急救120车把我拉走了……

如果那样，全校的师生都将知道我服药自杀的事情，当然父母也会知道，一想到父母，我就无比后怕，我是希望服药就死掉，至于我死了之后，别人怎么知道或议论就无所谓了。而现在是，我服药了，但是没有马上死，我无法承受活着还要被别人指指点点的日子：就是这个女生，那个服药自杀的！我不想父母被村民说：就是他们的女儿，服药自杀过！

怎么办呢？

与其让药效继续发作，被人抬出去！

不如自己走出去！

我举手，然后站起来说身体不舒服，想去一趟校医室。

班主任老师批准了！

到了校医室，我们的校医是一位辣妈，五官俊秀，长发飘飘，她的儿子也就几岁，也在办公室。

“老师，我药吃多了，现在非常难受！”我急促的说。

“什么药？你吃了多少？”

“一种治胃肠病的中成药，我吃了很多，昨晚几十片，今天早晨几十片！”

“中成药的成份太复杂，一般解毒都是单一的针对性！你中毒了，根本不知道中的是哪种毒？不过，你吃的是中成药，药力不大，不然早就发作了！”

“那可怎么办啊？”我感觉自己象虚脱般无力了。

“我给你保肝吧！一般身体的毒素都是由肝来分解的，所以素物最先侵害的就是肝脏！”

我这个外行，瞪大了眼睛听着，任由老师的处置。她拿出一盒葡萄糖针剂，挨个儿给我打开，然后倒进她儿子喝的汽水里，对我说：“你都喝了吧，然后在小床上睡半个小时，我观察观察！”

我拿起汽水瓶，三下五除二就喝光了，除了甜还是甜！

“一共12.8元！”校医说了一下费用。我赶紧掏钱。然后躺到了小床上，我根本睡不着，只是闭目养神！

死到临头了吗？没有！

离死还很远，死不成，却要活受罪！

到了校医室，只不过是解脱肉体的痛苦！心的痛苦依旧在！

校医室的电话响了，是班主任打来的，询问了一下我的病情，校医老师简单说了一下，她们谁都没有把我服药自杀这件事当成大事，谁都没有找我谈话，没有意识到我这样的高中生其实很多，心灵太苦了，苦于无路可走！

一般的情况下，中学生的思想还不是十分完善，遇到什么问题，自己解决不了，就憋着、忍着！只有一些与父母关系和睦的人，才愿意与他们沟通！象我，与父母象仇人似的，什么事都不会告诉他们，什么话也不会和他们说。

而班主任呢？

她要照顾全班五十五个学生，也不可能主动的去研究谁，而学生主动与老师求教的，也少之又少，所以如果可以在小学时就普及心理学常识就好了！

这一次的服药自杀，还是给我留下了折磨我几年的后遗症，就是会突然的心慌气短、烦躁不安，尤其是生气的时候，我基本就会多喝一些水，尤其是糖水，效果很明显，那种不适的感觉会慢慢的消退！

没有人知道我自杀的事情，因为我没有对任何人说，包括父母！

大家根本就不知道看似平静的我，到底在经历着怎么样的痛苦与烦恼？

没有人帮助我！

没有人救助我！

我一个人在苦海中苦撑着，自己也不知道会撑到什么时候？

活着，只知道自己还活着！

这是一种超级没有质量的活着，可是没有办法，这是我自己的日子！

这一天课间操结束，全班同学正往教学楼走，甘红阳特意从队伍的后面急急的赶到我身旁，冲着我大问：“是啊，你喜欢胡门绅？”看着她那张认真而又求索的脸，我的心一下子坠落到了深渊里，怎么会这样？怎么会给她这样的感觉？

难道全班同学都是这样认为的吗？

我不禁皱紧了眉头，满脸通红，不知道说什么好？但是我的灵魂已经气得出窍了！

见我许久没有言语，甘红阳又说：“他那么丑，谁能喜欢他啊？”然后又退回到她自己的位置上。而我闷闷不乐，无比烦恼，心海汹涌，她说的对：我不喜欢他！但是与他的丑没有关系，是因为他没有自知之明，总是打扰我还从来没有自我反省，那么没礼貌、不讲道德，而且从不替别人着想，那么自私自利，一副无赖的嘴脸……

回到了教室，我如坐针毡！

老师讲课，我是真的听不进去，不是我不想听，而是我学不进去了，我的心里装的事情太多，而且都乱了，没有了头绪，自己也无法解释一些早恋的现象，好象自己无法接受，也吸收不了，这可怎么办呢？我还是止不住的想，难道全班同学都以为我喜欢胡门绅吗？为什么会这样？会什么甘红阳会那样问我？怎么了？我到底哪里做错了？我到底做错了什么吗？

我无比的困顿与混沌！

天很冷了，我依旧沉浸在自己的小世界里不停的自我折磨，以至于别人都穿了长裤，我还在穿短裤，我就是这样过着对外界有些失敏的日子！

我的强迫症还体现在每天都会拎一个文件包，不论春夏秋冬，尤其是夏天，午睡时，我什么也不装，也会拎它，怎么拎回去，再怎么拎回来，根本没有任何意义！

我就象一个老化的机器，没有了自己的思索，一切按即定的混乱程序行走着，但是机器是冰冷的，而我是痛苦的！

直到有一天班长柳元启无意的说：“你天天拎这玩艺，干啥呀？”

“怎么了？不行啊？”我反问道。

“不是，我就是觉得好玩，随便问一问！”

他无心的一句话，却让我有心的开始反思：自己真的那么反常了吗？

为什么？

可是我已经无法做得更加圆满了。

每天都象在混日子！