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高二下学期开始了，我陷入了无比的自责中，我的自责竟然来自于对旷得利的喜欢，其实我并不喜欢他，可是不烦他，不过自从有了亲密接触，我想我已经开始慢慢的对他产生了感情，或许这种感情并不是爱情，而是一种依恋，象妹妹对哥哥的那种崇拜！
我为这份感情而感到羞耻，我认为我是一个十恶不赦的人，我不仅自己下了水，还把旷得利拉下了水，我这是在害他，我不应该喜欢他或者与他谈恋爱，因为我不配，他学习那么好，而我只是一个中等生，如果我们继续下去，他的学习会下降的，那样我就更是罪人了！
怎么办呢？
我不能搭理旷得利，我怕影响他学习，如果他学习下降，我不会饶恕自己的！为了保证他的学习成绩，我再也不能表现出对他的关心、欣赏、在乎，我要对他装聋作哑！
千万不可以害了他！
我自己的学习成绩已经下降且无力追赶，而旷得利的成绩一直那么好，好羡慕，同时好自卑！我觉得他一定是瞧不起自己的，一定是讨厌自己的！至于发生的一切亲密，他不过就是想玩一玩自己罢了，未必有什么真感情！
我不相信旷得利喜欢我，更不相信他与我之间会产生爱情，学习的好与坏就象一座大山一样把旷得利与我分成了两个阵营，他不会看得上我的，他一定是瞧不起我的，因为我自己都瞧不起自己，我自己都讨厌自己，更何况别人呢？
对于旷得利，我能做到原谅他对我做过的一切，就当一切都没有发生过，只要他好好的学习，千万不要受我的牵连，我真的太害怕分扰了他的精力，那样我会觉得自己是千古罪人！
自从旷得利知道了我喜欢他，并深深的认为我非他不嫁之后，已经不理睬胡门绅了，甚至与他绝交！而胡门绅象个傻子一样，不知道发生了什么？还象往常那样，天天回头不是从我借这，就是从我借那，实在令我哭笑不得！
这一天上化学课，旷得利不由自主的打了偏坐，他把半边脸冲向我，而我是那样的反感他那么做，我不希望他把我放在心上，我希望他把学习放在心上。那时，我的书桌里正好有许多桔子皮，我把它们撕成小碎块，然后一把打向了旷得利的脸，没想到正好被化学老师看到，就直接提问了旷得利，幸好他学习好，百问百答，只是腔调里有些悲伤，似乎带着哭似的，我知道他太意外于我拿桔子皮打他的脸了，可是没有办法，我不希望他那样坐着，不希望他上课的时候还打偏坐瞅我……
我到底做错了什么？
从一开始就错了！
什么都错了！
可是覆水难收！
这一切都始于胡门绅对我的骚扰，那么我应该告诉他了：我喜欢他的同桌旷得利！
终于有了一个机会，我对胡门绅说：“我想告诉你一个秘密，那就是我不喜欢你，我喜欢你的同桌旷得利！”没想到胡门绅竟然淡然一笑说：“拉倒吧，他怎么可能喜欢你？他喜欢学习好的女生，你现在可不是从前了！”
看着他那张丑恶的脸，我觉得脑袋一下子就大了一圈，原来有的人要么天生太傻，要么就是装傻，而胡门绅到底是属于哪一种傻呢？我觉得我没有精力与他玩下去了！他是什么样的傻都与我没有关系。
可是胡门绅说得错吗？
他竟然说中了我心中的自卑，是啊，旷得利凭什么喜欢我？我学习那样差！我都不相信他是真心喜欢我，看来别人都是这么认为的，那让我无比苦恼！
我的心很奇怪，竟然一分为二，一方面希望旷得利是真心喜欢我的，另一方面又希望旷得利是不喜欢我的，为什么呢？
为什么？
因为我不希望旷得利学习下降，我认定了一个人谈恋爱就必然会让学习下降，显然这是多么的有偏见！
此时此刻，我的心里只有对旷得利的纠结，为什么要惹上他？为什么要喜欢他？我是真的喜欢他？还是不喜欢他？事情发展到我竟然不确定自己对他到底是什么样的情感？
原本我心知肚明不喜欢他，只是假装喜欢他，可是现在我似乎认定自己真的很喜欢他，为什么？喜欢他让我如此痛苦？因为我喜欢了一个比自己优秀的人，那让我自惭形秽！还是因为我根本不喜欢他，却病态般的认为自己喜欢他？
每当我对自己说：我喜欢旷得利！心就莫名的痛！为什么？
因为我得了失忆症与认知障碍症！
失忆症是因为我完全忘记了自己的真爱是初中同学艾本充，竟然把他完全抹煞掉了，用旷得利来代替了他，事实上那是无法代替的！
认知障碍症是因为其实我并不喜欢旷得利，他只是我的一个盾牌，用来阻拦胡门绅对我的追求，可是我忘记了这一点，就因为与他有了身体上的亲密接触，就认定了自己是喜欢他的、爱他的，这种认知本身是错的！事实是我并不喜欢旷得利，可是我欺骗了自己，糊弄了自己，这才是我痛苦的根本！
思维混沌！
认知错误！
我的心理疾病无限蔓延开来！
每一天，我象一尊佛像一样呆坐在座位上，一动不动，只有上厕所和吃饭的时候才动，平时，我一直处于冥想状态，别人都笑说我是思想家，其实我在自责着，无比痛苦的谴责自己！
我那么瞧不起自己，觉得自己是这个世界上最坏的女孩，我的座右铭竟然是：不能成为最好的，就成为最坏的！然而我用以身试法得出的结论是：最好与最坏都没有尽头，其实都是在某一范围内而言！
至此，是否也说明了我的心无比的脆弱与不堪一击！
个人生活与学习成绩以及各项发展一切不如人意，活着还有什么意思？活着的每一天，不过是为了体验痛苦，体验生不如死，我又想到了轻生，我不想活着了，可是这一次我应该怎么去死呢？
我又一次想到了自杀！
又是回家的日子，爸爸和妈妈对我的不良状态就象没有察觉似的，他们的心从来没有留意过我，仿佛只要我活着就行，至于我的心情好与坏，他们从来不管。可是为什么四妹高不高兴，他们就能一目了然，并且马上问寒问暖呢？
这就是区别吧！
谁规定父母对孩子不可以有区别的？
谁规定父母对孩子务必公平的？
没有谁规定，都是我的希望！
可是我的希望总是落空，而我还自欺其人的抱着希望，是我自己太蠢了！
生命的质量是什么？
开心、快乐、幸福、充实等等，可是我一样都没有！