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我想，我或许到了回头的时候了。
我曾经将自己的事情告诉给过不少网友，因为这样能够将心中憋闷着的东西倾泻出来，也不少网友曾经劝我回头，但是我却始终觉得自己会变得漂亮，会成为自己想成为的人，也能够承受的住今后社会，家人的谴责。
以前的我甚至于我已经打算好了以后得事情，我知道自己的能力不足以成为那些月入五六千上万的白领，或许还可能因为暴露身份而被家人赶出家门而辍学，因此一直在努力在网络上写小说，期盼着小说能在以后给自己的工作之余添加一些收入。
因为我一直都以为自己不会在意家人的……
可是真正发生这些事后，我却发现自己还是很看重家人，看重妈妈，即使妈妈以前对我冷淡打骂，对我做过一些不太好的事情，可是当我听说她哭泣的时候，心中却依旧忍不住的疼，疼到我几乎无力说话，无力起身，只是默默地躺在床上，躲在被子中哭。
真的好难受。
我的神智有些乱了，开始盲目的想要寻求一些帮助，或者寻求一个发泄的渠道，理智还有些，因此并没有跟舍友倾述这件事，我怕我会被他们认为是变态，会被他们嘲笑……然而我确实是个变态吧？
如果在网上发泄的话，那些认为我是变态嘲笑我的人也不会在现实中出现……
于是我开始在自己的读者群以及起点二次元的作者群中述说这件事。
一开始还有些迟疑，可是当我将事情说的完整时，当有人关心的询问时，我的理智就彻底不见了，一边哭着，一边将心中想着的告诉给我的网友……
或许是二次元的作者思想都比较开明吧？或许是我的读者也是这样，我并没有得到太多嘲讽的话语，反而大部分是关心，帮我提出意见，或者是劝我回头之类的。
我也想回头……可是一想起现在的自己脸庞还完全是个男人的模样，一想起自己的肚子大小腿还有些胖，一想起自己会以一个男人的身份生活一辈子，或许在今后会成为一个顶着大肚子邋里邋遢的大叔就觉得或许现在这样不男不女的也挺好的，因为起码能看到变漂亮的希望……
在网络上找了一波存在感，得到了一些人的安慰过后，我的情绪已经平静了许多，用被子擦拭擦拭泪水，我从床上抬起头，用红肿的眼睛瞥了一眼床下忙碌着自己事情的五个舍友。
并没有人发现我的情绪不对劲，更没有人察觉到刚刚我哭的心都快碎了。
爬下床，拿着毛巾在阳台外洗了一把脸，在拿上半包烟和火机，默默地靠在阳台的栏杆上不停地抽烟。
烟并没有让我的情绪变得好一些，单反而让我的身体更难受了，胸口由于抽烟在刺痛着，喉咙因为抽烟在不停地恶心，脑袋也因此变得有些昏沉。
“喂，舍长，今天你怎么这么深沉？”腾俊辉走出了宿舍，叼着烟站在了我的对面，“装高冷啊？”
“是啊。”我用嘶哑的声音回应道。
“啧啧啧……”腾俊辉也没多说什么，又叼着烟回到了宿舍中。
我轻轻闭上眼，脑袋中却瞬间出现了妈妈的身影，吓得我急忙睁开，又抽了两口烟压压惊。
虽说我想要回头了，可是我觉得自己还是应该努力一下，让家人接受我或许也不是什么不可能的事情。
我曾经找到过一个关于药娘的纪录片，那是在药娘群中有人分享出来的，那时候我觉得不想看却依稀记住了名字，如今我却迫切的想要看看，想看看那个纪录片是否能让妈妈对药娘这个群体更加了解一些，那样的话或许也就能理解我……
轻叹了一口气，我总觉得让妈妈这个乡下传统的四十多岁女人理解药娘这种生物，理解自己的儿子想要变成女儿简直是没法想象的事情，可是终归要努力一下。
如果实在不行的话，就妥协吧？以后当一个正常的男人……像个正常男人一样个女人恋爱，结婚生子，工作养家……
低头看了一眼自己的下身，轻笑了一声，虽然只吃了三个月，但是下身已经许久没有反应过了，也不知道自己还有没有生殖能力。
听说有些药娘单纯是因为女装时的性冲动而选择吃药的，但是当药物将他们改造成了一个性冷淡时，却又开始后悔。
而我在发现自己成了个性冷淡后倒也挺开心的，因为那个恶心的玩意总算不会不听话的突然长大……
再一次叹息，我都不知道自己脑袋里乱七八糟的到底在想什么奇怪的东西。
掏出口袋中的手机，打开日历，如今已经是九月中旬了，距离十一小长假也就半个月的时间，而我但是则要回去接受妈妈的审判，或者说去给妈妈送个人头。
也不知道到时候是不是会有一堆亲戚待在我家里，当我一回家的时候就立刻围上来七嘴八舌的对我进行劝说……以妈妈的性格倒是挺有可能的。
难以想象如果我的亲戚都知道了，那我以后应该怎么回家……
我对妈妈一直都没有什么安全感，如今更是有种被害感，总觉得妈妈会用各种手段逼我就范。或许是像是其他药娘朋友那样被软禁，也可能是被赶出家门，或许干脆不处理，只是断了生活费。
如果断了生活费的话，那我之前的安排倒也是刚刚好。
手中存着三千块，跑到个偏远的县城租个小房子，白天打工晚上码字，一个月或许能有三千多，那样我也能好好的生活下去。
如果写书写成了个成绩不错的作者，那么我或许还能专职写作，然后每写一本书就换一个城市游玩……
可是都只是臆想而已……我恐怕最有可能的就是白天当个服务员，晚上在租来的，只能放下一张床的小房间中不停的码字。
总觉得……生活在这一天再也没有了指望。