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很多人对“性”是有羞耻感的！当我站在讲台上分享，一提到“性”，就看到有听众面露尴尬的表情，有人内心立刻会升起抗拒的念头“噢，不要讲这个吧！”可是，也正是这个话题，又是大多数人内心深处最最想了解的。
其实，性不过就是一种爱的表达方式，跟拥抱、亲吻、牵手一样，只是，和谐的性能让双方达到更高程度的合一感，一体感，更深的连接。为什么这种行为会被认为是羞耻的呢？对性的羞耻感会影响婚姻的幸福。性的需要是我们人类身体的本能反应，如果你觉得这是一件羞耻的事，就好比你肚子饿了却觉得吃饭是件羞耻的事一样，试想你能品尝到饭的香味吗？估计你每次吃饭就会增加一次罪恶感吧。一对夫妻能在一起生活，当然要有有别于与其他人相处的部分，这就是最亲密的性关系。如果我们不能坦然地分享彼此的私密，爱的流动就受阻了。所以对性的羞耻感很害人啊，有很多夫妻就是因为这个障碍越走越远。
我们国家素有“贞操”的观念，这好像有它正面的意义，就是用来约束性的泛滥。可是过度信仰这种观念，就成了执着，成了麻烦！我沟通过有些夫妻，其中一方因为某种原因不得已有了越轨行为，也许就一次。已经坦白了，忏悔了。另一方也接受了道歉，不再追究了，可是内心就好像有根刺拔不掉，那就是“觉得对方脏了”“不纯洁了”，为此耿耿于怀，从此不再与对方有性关系。就此维持无性的婚姻达几十年，硬生生地压抑自己身体的需求，内心的煎熬可想而知了。这样的婚姻怎么会幸福呢？
人当面忌讳谈性，背地里又很热衷。今天我们的社会，到处都可见各种成人用品店，成人用品广告。宣传单。这些广告真是误导人啊，大肆宣扬性行为中高潮的感觉，让人以为那种欲仙欲死的感觉完全是通过肉体来实现的，如果不能达到。就是自己的肉体有问题了，所以要通过药物等等来让自己的肉体更好，更强大！真是大错特错啊！在性的亲密里，如果没有彼此心灵的交流，是很难达到满足的，即使满足也是转瞬即逝，换来更多的空虚和不满足。
这些离开了心灵而去谈性的广告，让人越来越追求身体的满足，越求越得不到，越得不到就越怀疑自己的性能力。曾有一位男性朋友来沟通。他说自己性功能有障碍，几十年都不行，属于早泄一类，所以对自己很没自信。后来才知道，这位朋友从来不知道对自己的妻子说一句温暖的话。从来没有过关爱和抚摸的亲昵动作，他在家里是个大男子主义，一切他说了算，妻子也从来不懂提任何要求，一上去就直接进入。难怪，没有心灵的交流，又哪来亲密的分享呢？（不早泄那不成强暴了吗？）肉体的摩擦永远比不上真心的关爱和体贴啊！不导正这个观念。很难得到幸福美满。
以上观念都会障碍性的和谐从而影响婚姻的幸福，而在性的方面有隐瞒，也同样对和谐的性关系造成影响。典型的隐瞒有以下几种：
曾经被性侵犯。很多女性在幼年和童年时期有过这样的经历，有些是轻微的，有些是很痛苦的。人人都试图忘记那些记忆，可是我们的心灵（深层的意识、第八识）无一遗漏全部记录着。深层意识里的记忆遇到合适的场景会起作用。让人出现非理性的行为，比如：觉得自己是脏的；觉得自己不配拥有这么好的伴侣；觉得自己很下贱；觉得性是痛苦的；内心很痛恨性，身体却极其渴望很暴力的性行为；痛恨男人，觉得男人都是兽性的；用身体来诱惑男人以达到报复......等等。这些痛苦的记忆必须被释放，必须被宽恕化解。背负着这些伤痛无法享受真正的幸福。
有自慰的行为。我必须告诉大家其实大多数人都有这样的行为，它也就像是身体的需要一样。可是我们的观念认为这是不好的行为。有些书籍把这种行为叫做“手淫”，很多人（特别是在小时候）看到这个字眼就给自己贴上了标签，“淫”就是“淫荡”的意思，立刻认为自己是很差劲的，见不得人的。可是身体是需要的，所以每次做这样的行为都很罪恶，久而久之，卑劣感和罪恶感越来越重，在亲密的关系中就越不敢表现真实的自己了。实际上，自慰只是让自己的身体舒服罢了，这个行为有伤害任何人吗？你的身体累了想伸个懒腰，有伤害人吗？如果你觉得它是个人隐私，别让人看见就好啦，干嘛要背着罪恶呢？一个想法，就这么害人。
越轨的行为。越轨行为也有很多，比如过往曾经有过不能让自己的婚姻伴侣知道的性行为，而不能原谅自己的；比如小时候曾经跟谁玩过性游戏；比如偷看过什么等等，这些行为也会让人内心背上负荷，无法轻松自在地享受婚姻生活。
越轨行为严重的是外遇。外遇的原因有很多，其中有一种是由“亲因缘种”引起的。例如某男士小时候经常被父亲打骂，每次父亲打完，妈妈都会去抱他疼他，给他特别的照顾和关爱，这样妈妈就形成了他的“亲因缘”，长大了就还会去寻找那种被关爱的感觉，如果在自己家里找不到，就会不断外遇了。这种行为是连他自己也不能控制的。经常有女性朋友向我哭诉，说:“他到底是不是要气死我啊？！跟他离婚他又不肯，还说很爱我，可是怎么就这么不让人省心啊？！”呵呵，他真的不是不爱你，只是无法控制自己罢了。那些“亲因缘种”在深层的意识里，表层的意志抵抗不过深层种子的力量。
还有很多人，是在外遇中寻找爱的（本来就缺，家里又找不到，就到外面去找啊）。内在缺乏爱，就很容易被一句赞美，一番关注，一段照顾吸引，身不由己地陷进去......
......
以上这些隐瞒行为。看似没人知道，可是过不去的是自己的内心，会让自己的内心背着负荷，就像阴暗的烟雾一样。阻隔了和伴侣之间心的距离。心的距离远了，幸福也就越来越远了......
处在现今的商业社会里，金钱是我们在这个世界安身立命的基础，也是影响夫妻和睦的一个重要因素，不是曾经有一种说法：“贫贱夫妻百事哀”吗？金钱匮乏会引起夫妻间很多的矛盾，例如：
穷困的儿媳妇被婆婆看不起，饱受不公平待遇啦；
夫妻一方对自己原生家庭的父母和兄弟姊妹经济上给予资助，而另一方的原生家庭却没有得到任何资助因此争吵不休啦；
因为自己出身卑微嫁到有钱人家而忍受屈辱啦；
因为内在的自卑，委屈自己嫁了没钱的老公，一直陷在穷困的境地啦；
等等等等……
总之没钱的烦恼多了去了！“有钱不是万能。没有钱万万不能”。
人有一个习性，烦恼的时候不会找自己的原因，多半都只会指责对方不努力，没出息。越指责矛盾越激化，到最后就婚姻破裂了。
其实。我们今天会落到如此金钱匮乏的境地，反应了我们自己跟“钱”的关系（你不爱钱，钱不爱你），也就是我们内在（深层意识）里对金钱的观念，这些观念也跟我们从小的成长过程有密切关联。关于金钱、财富、有钱人，你听说过（相信过）下面这些话吗：
金钱是万恶之源；
铜臭；
有钱人都是贪婪的；
有钱人都是罪恶的；
那些富人，谁知道他们的钱怎么来的；
他妈的有钱人。没一个好东西；
就是因为他们这么富，才害我们没有钱
金钱买不来快乐；
你一定要拼命努力才能挣到钱；
那不是像我们这样的人可以享用的；
我们穷，负担不起；
不要跟他们玩，他们是富人，我们是穷人；
困难时期，一定要节省钱；
……
如果我们内在有以上这些信念。能挣到很多钱才怪了！即使挣到了，也会很快失去，然后可能还会怪别人怎样怎样不懂理财，不旺夫（不旺妻），害我现在一穷二白。实际上都是自己内在的信念（你也可以叫它深层意识、潜意识）在做怪。深层的意识你看不见。可它比你的头脑（表层意识）的力量大得多，它才是幕后黑手，让你的外在世界符合你的深层信念。我们都像机器人，自动运行，被过去的程序和旧有的习惯统治着，不敢拥有钱、不愿拥有钱；不愿（不敢）跟富人交往；不敢让自己享受好东西；不敢享受金钱带来的快乐；不懂得感恩钱。如果钱是一个朋友，我们这样对它，它能对我们好吗？！
这些信念怎么来的呢? 很多是父母教育给子女的。父母长辈以自己对金钱的认知通过言传身教，长期输入，灌输给子女这样的观念（像电脑程序一样），6岁以前的孩子不知分辨真伪，相信了，全盘接受了，长大后面对金钱财富，这些观念程序开始运行，就呈现了现实的这样穷困的果相出来啦。
有些行为和习性是我们直接复制父母的模式，比如我们父母那个时代的人体力劳动居多，要拼命努力工作才能挣到钱，我们如果复制下来了，也会拼命努力，加班加点，用体力和时间去换取更多的金钱。实际上，体力和时间都是有限的。去看看真正有钱的人，他们的财富是靠管理、胆识、创意、成功的人际关系、广阔的胸襟和远大的目标等等这些无形的工作和付出换来的，并不是靠体力和时间！
还有一种情况，有些信念是由于我们成长过程中遭遇到一些特别事件形成的。比如小时候目睹父母亲为了钱的问题吵架，甚至大打出手（钱跟打架联系在一起）；至亲的亲人为了挣钱累到往生(钱跟死亡联系在一起)；有些经历过四清、文革的人，小时候亲眼目睹抄家，家里所以财物被洗劫一空（钱跟一无所有联系在一起），还被打为地主富农反革命，受到隔离和歧视（钱跟受歧视联系在一起）；等等……这些与钱、财富有关的悲痛记忆，会让一些人害怕钱、避开钱、不敢拥有钱……
没有钱烦恼多多，可是有钱的夫妻也会因为钱吵架，为什么呢？我见过这样的情形：
夫妻一方一味顾着挣钱，而忽略了另一方及家人的感情，完全不懂天伦之乐，不懂享受生活，以为给钱就是给了家人一切了。挣钱成了活着的唯一动力。一般男士居多。疯狂挣钱的行为背后的动机，通常都出于负面的信念和需要：出于恐惧、出于愤怒、出于报复、出于证明自己等等。这些人小时候通常也有过伤痛的记忆，比如上面所说的特别事件，有些经历这些事件的孩子，不会走向对钱的反感和抗拒，反而会走向另一面：“总有一天我要证明给你们看，我要出入头地，我要挣很多很多钱！”当我们被恐惧推动时，很多人为了证明自己而拼命去挣很多钱，但是金钱并不能让恐惧消失，你还是会时时感觉被歧视，不受尊重，你以为是因为钱不够多，就拼命追求更多更多。没有哪个数额的金钱能够缓解内心创伤的疼痛。唯有内心疗愈了，才有可能真正享受金钱带来的美好生活，也才能顾及亲情和爱情。
以上情况如果是丈夫拼命挣钱还好些，换成妻子这样做就更麻烦了。通常女强人的婚姻都不太幸福，为什么？会那么努力去成为一个女强人，背后多半也是出于恐惧的动机，想要证明自己的优秀，而另一半如果没有这么强烈的挣钱动力和好胜意图，不自觉的就会被比下去，觉得自己矮妻子一截。即使他本人没有这样的意识，随着妻子的越优秀，旁人的眼光和议论越多，男人的自尊心也会慢慢受打击。长此以往，就貌合神离了。
这就是，挣钱的动机不一致，有钱也成了烦恼。
还有些夫妻，不是很有钱，也不是很穷，却也经常为钱争吵，吵什么呢？金钱对于两个人的意义完全不同。他们有一方是“储备型”的，认为钱意味着积累，意味着再创造，意味着更美好的未来；另一方是“享乐型”的，认为金钱就是即时的享乐。所以，当“享乐型”的一方无论什么时候花钱，对“储备型”的那一方来说，她（他）不是在花钱，而是在花他们的未来；同时，就“享乐型”的而言，无论“储备型”的什么时候阻止她（他）花钱，都是在攫取她（他）生命中的享乐。双方都会将其上升为“根本不爱我！”。
事实并不是彼此不爱对方，而是他们从小形成的对钱的观念的差异，很多也都源自于他们的父母对于金钱的态度。举个例子，我们的父母曾经经历过困难时期，或文革时期，形成有些观念：“要节省，为穷困时期而积蓄”或“你可能很容易失去所有的钱，所以还不如在能花的时候及时行乐”。看，多大的差别啊！当我们能看到父母的模式如何影响我们自己，也就可以知道对方是如何受到影响的。于是，排除了不被爱的因素，沟通和理解也就容易多了。